话题

避开那些好吗？
证明了你真的不是很了解偶。
也证明了不了解真的很难在一起。



偶从很久开始就已经很不喜欢那个话题
你却好像永远都离不开那个话题一样
虽然表面上偶真的很配合你的话题、动作
但是时间久了之后偶真的会很厌烦



就没有别的事情可以聊了么？
生活上的事情都不能够分享么？
还是……根本是偶自己的问题？
是偶不懂得和别人聊天？
还是自己真的话题穷到只有那些可以聊？



很混乱丫、混乱。:')

信仰

偶开始觉得自己好像做错事情了。


偶是不是应该不能够接受他呢？
感觉上 偶们拥有很多很多偶觉得偶们不合的地方
信仰 思想 地方 目标
这么大 这么严重的标题都那么的不一样了
接下去的理由 令偶更加的模糊了


偶是不是真的能够谈相似没有未来的爱情？



创价学会是偶的根 偶的家
偶不会离开偶的家
不管你说你的宗教是多么的好 多么的棒
你的邀请 偶真的心领了。




偶觉得偶们是时候要想想
是不是应该要走下去
因为你也说


未来的路很长，我们根本不能够断定自己的方向。
未来拥有许多无限的可能和不可能。

应该，不会爱你

偶想偶应该 应该不会爱你。


但事实却是如此……吗？



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又在幻想着这次的成绩了
会和上次一样的差么？
还是会进步一点点？
还是什么？


天啊天 偶只能努力了。

Useless? Your Parents? or YOU

埋怨自己的父母？你，就是你，最没有资格！
如果你本来就有那个本事
你本来就应该在父母生下你的时候
自己照顾活你自己 自己吃饭自己冲凉洗身体
自己报名去念书 自己去上学
生活中所穿的 所用的 所住的 全部你自己来花费！


 但是如果你没有，
请别在这里和偶乱吠说你父母没用没有脑
因为这样会显示得你更加的没有脑而已。




 小朋友，年龄再大，脑袋不大，也只是一个小朋友。

手很痛。

看起来相似没有瘀青
但是却痛得连重的东西都无法提
本来还在研究为什么自己的手为啥突然变得那么弱
才想起原来昨晚的悲痛之夜


哭到不能出声、不能让人知道自己很气愤的夜。


偶很想拥有一个真的能够让偶发泄的人
发泄自己的气氛 自己的生气
偶很想对着那个人大喊大叫
叫出那股梗在心中的难堪 心中的不平


所有的能量都聚集了在自己的手臂上
按耐着自己要向墙壁捶下去的冲动
告诉自己这样会让父母更加的担心自己
绝对不能够这样了 你已经长大了
不能再让父母为自己担心了


“专心念书，别再生气了，蔡咏丝。”

“她不会知道、体会你所体会的气氛，你又何必自做苦受？”



但是到最后，偶还是不能再忍受了。



偶选择了怎样捶都不会发作巨大声响的东西
书。


几十本厚厚的用左手隔着
本来能量已经很饱满的右手臂捶了下去。
一拳接着又一拳。


只有书本才能够体会到自己的不愤。




“别放在心上，小孩子说的话。”妈妈说。




不是偶小气
是你根本无法体会偶心中的痛
就好像一把剑一把刺穿偶的心
好痛、好痛。



惨，胃痛了。

信任

自我保障

似乎 我好像又把人往外推了。


爱情，偶真的有时候很搞不懂你
为什么明明知道偶是那么的不熟悉远距离
却又是偏偏的让我在此的陷入远距离
当偶想要决定试试看的时候
却又让偶想起一大堆没有没有必要回顾的经历


偶很害怕失败。


偶人生是失败得不知道该如何再去面对失败
所以就在爱情这一块 偶选择了自我保障
偶宁愿让自己安全 都不顾对方的伤心难过
责骂以前的自己总是为了顾虑对方的心情而做决定
这样的自己真的好笨好笨



可是这样的决定，偶又做对了么？

告诫

算起来 自己恋爱的对象
除了初恋 其他都是远距离的
偶的的声音和幽默 是唯一他们最初能够接受的


可是自从在上个爱情中失败了过后
偶曾告诫自己过，
远距离并不是一个可靠的爱情。


偶也曾告诉自己，
绝不踏入远距离的爱情里。


可是眼看自己好像快要失败了。



他，开始走进了偶的世界
他总是说偶式一个很难追的一个女生
但偶真的很想告诉他
其实偶真的并不难追
反倒是非常非常地容易信任别人
很容易的就被别人牵着鼻子走了

但是偶害怕远距离、很讨厌远距离
感觉远距离的恋爱并不是真实
而是和电话情人没什么两样
那么的不真实、不对劲


但是在偶极想刹车的那一刹那
偶发现你好像已经存在偶的心中了。


好矛盾，
偶式应该让你继续的存在？
还是短痛不如长痛，直接割除呢？